羞辱是一种我们常用的人际交往工具。对羞辱这种工具的主动使用与被动承受，大体可以将我们分为两类人，一是羞辱的施加者，二是受害者。一个非常有趣的现象是，羞辱的施加者总是施加者，而且打击的倍率不断加码，而受害者呢，也永远难以摆脱受害的角色，而且这种角色当越陷越深，最终毁掉了自己人生和事业。这是为什么呢？

 比如，你对你的妻子说，“我要去参加一个重要的会议”。你的妻子立即回答：“有人请你去发言吗？”这个回答立即让你进入到了一个被羞辱的状态当中，是啊，我是去发言吗？不能发言，我去还有什么意义？我不就是一个听众吗？当听众还算是参加什么重要会议呀！在一连串的自责之下，你已经变得无地自容。恨不能立即取消这个会议才好。

 假如你恰恰要去这个会议发言，你接着得到你妻子的这个回答，于是你答道：“对，是去发言。”这时你的妻子会接下来对你说：“谁帮你出机票啊，是主办方吗？”于是这个问题再度将你一拳击倒，因为你正在犹豫着这事呢，要不要自己出机票去参加这个会议。于是你立即进入被羞辱的状态中，感觉要自己出机票去参加会议，去发个言简直是就是可笑，人家完全不把你当一回事，连机票也不帮你买，我TMD还去，简直是不知羞耻啊！

 再假如你不但要去这个会议发言，而且主办方出了机票，一切全都安排好了。你接到你妻子的这个回答之后，自信的说：“对，对方出，已经安排了！”这时你的妻子接下来的对你说的则是：“你排在第几个发言，算是VIP嘉宾吗？”完了，你的人设再度被击穿，你被排到第十一个发言，你在想这么晚发言，我就是一个摆设不是？！被羞辱的感觉像潮水一样涌来，你感受自己就要窒息了……

 再再假如你不但是去这个会议发言，而且是主旨演讲，是第一个讲。你以为你妻子这回应该没有什么话可以说了。于是对她说：“主旨演讲，第一个！”而妻子依然慢条斯理的答道：“这算了什么水平的会议啊，有影响力吗？”果然，你再度完蛋了，在评估完这个会议的价值之后，你自觉这就是一个骗子的会议，自己就是一个废物。

 以上种种，就是一个常见羞辱施加者与受害者之间互动案例。大家可以注意，羞辱的施加者通常会是一个你自认为最关心、最照顾你的人，比如父母、妻子、丈夫。而受害者呢，在羞辱者看来一方面是一个可依赖的人，另一方面，还认为这是一个被自己占有和控制的人。这两种角色的分布，大多数人一生的时间都没有辨析出来，结果当了一辈子的加害者和受害者。在这当中，受害者的人生或者事业常常被摧毁，更有的情况是，受害者转换为暴力的加害者，将程度不断加剧的羞辱的加害者伤害、甚至杀死。抑郁、焦虑更是这种关系中的常见病。

 为什么会出现这样一种情况呢？以上文为例，其实这个丈夫没有意识到，他妻子其实并不在意他回答什么，因为无论你回答什么，她都已经准备好了对你进行打击的方案。你无论提供多么完美的答案，都难逃一劫。她根本不乎你的回答，无论你是开重要的会、谁出机票、是不是主旨演讲嘉宾，她都不在乎，她要的是打击你、污辱你，让你在她的面前觉得羞耻。对于羞辱者的动机来源，目前很难发掘，可能是某种童年的伤害，家庭的影响等等，这里本文暂不作讨论，主要来谈谈受害者的应对方法，不致于让长期陷入羞辱的状态之中，最终导致人生失败。

 首先，我们要认识到自己是不是容易成为一个羞辱的受害者。羞辱的受害者通常具有完美主义倾向，自视高，自尊心强，通常在工作中也有一定的能力。但是，此类人的一大弱点是，比较期待他人对自己的肯定，尤其是来自周围亲近人群的肯定，比如丈夫、妻子、父母、同事等等，且这种期待带有一定的盲目性。比如在上文的妻子与丈夫的对话中，丈夫明显希望自己的成就得到妻子的肯定，而这种盲目的期望，就成了带有加害者人格倾向的妻子的迫害道具。假如，对这种情况，这个丈夫不加以识别的话，相信这种羞辱会出现在他家庭的各种场景当中。直至这个丈夫完全逆来顺受，完全将妻子的这个羞辱视作“爱”，或者彻底自我崩溃，走向事业及人生的失败，甚至更加糟糕。

 认识到自己是一个具有羞辱受害者倾向人格的人，对于像“丈夫”这样的具有完美主义倾向、自视高、自尊心强的人来说，在相当长的一段时间里面是非常困难的。因为这些人通常表现相对出色，工作顺风顺水。通常喜欢将妻子的回答作为一挑战来理解，更视作是妻子对丈夫的一种期待，而完全看不到这当中羞辱的成分。但是，人生遇到不顺是十之八九。一旦人生出现逆转，问题就出现了，在面对金钱、子女教育、工作不顺利的情况时，上文丈夫的那些心理活动就出现了。很多人立即会陷入自责当中，自己打自己的耳光。为什么？因为在心理的惯性上，他延续了之前对妻子的看法，她总是对我好的、为我好的、为家好的，而乎视了妻子自始至终就是一个羞辱的加害者。而当你将一切罪责全部都承担下来的时候，你的人生也就完蛋了。一个能够突显你才华的会议被白白放弃，仅仅因为一张机票就不去参加一个重要面试，甚至仅仅为了几十块的出租车钱就不出门了……

 这都源于你不想将妻子视作一个加受者，无法想像她说的这些话，其实从来就不是什么好意，而是她自发的对你的一种贬低，只不过你以前可以透过工作的成就将其对付过去，而今天你对付不了了。这有一点像“共富贵易，共患难难”。其实，当这种由被他人贬低之后，出现自己贬低自己的情形时，你就要开始注意思考，自己是不是有羞辱受害者倾向了，也就是你更喜欢把失败的责任往自己身上装，就是顺着那个“丈夫”的思路想下去。那么，怎么识别自己是一个羞辱受害者呢？

 一、让答案多元化。假如一件事有没有价值，你最常咨询的人是你的妻子或者丈夫；这时就建议你再多问问其他的，再以开会的事为例，你大可以先问问同事、父母、研究合作的伙伴，当你对此事心中有数之后，再来看看妻子的反应，反之亦然。

 二、找到羞辱情节的来源。羞辱情节不在所有的人身上发生，上文同样的丈夫与妻子的问答，对于一些心胸开阔、家庭生活丰满的人来说，根本就不是事，无论他处于事业的上升期或逆境，他照样可以吃喝玩乐。但是将这个羞辱一一吃下去的人就不一样了，由于情感依靠单一，妻子的一句话就可以将他摧毁。这时候你需要反省你的人生，比如你小时候遭受父母殴打的经历、原因。比如你成绩不好被虐打。你父亲问你，“为什么要打你”？你答：“没有考好。”父亲再问：“为什么没有考好？”你答：“因为没有好好复习。”父亲再问：“为什么不好好复习。”你回答：“因为懒。”父亲再问：“为什么懒？”你答：“因为……懒……”其实，你不知道，你父亲要的惩罚你，他根本无所谓你回答什么，你再回答什么，也难以逃避被打的命运。今天这种情节被复制到了你与你妻子的关系上去了，妻子要的是贬低和羞辱你，她和你的父亲一样，根本不在乎你的答案，只不过在你小时候，父母是打你，而这时，妻子是要贬低羞辱你。你需要识别这种情节，要看到殴打不是教育，只是一种暴力的宣泄，是教育者最无能的表现；羞辱也更不是在帮助你，只能说明这个羞辱者人品与人格的低下，如果她持续这样对待你，她就根本不配作你的妻子。

 以上两者自我识别的方法，其实都不太容易做到。需要一定的心理训练，特别是不能自我孤立，要知道越孤立、独处，你就越是会产生依赖。在小时候，你由于无法自立，所以无法逃离父母，于是更加频繁地被打，并被迫将这种暴力视为爱，频繁地讨好施暴者；现在由于你情感只维系于你妻子一人，于是羞辱加倍，你又将这种羞辱视作关切，还更频繁地讨好加害人。所以，对于有一定知识素养的人来说，阅读一定量的心理学书籍，与人交流是有好处的，对识别自己的状态是有好处的。

 另一个重要的问题是，我们要认清加害者的面目。由于在这一对加害与受害的关系中，通常是极其亲近的人，利益、亲情交织，常常很难识别。比如上文中的妻子，从表面上看，她说的每一句话都非常有道理。但是对这个丈夫，却形成了无穷的伤害。这是为什么？因为一个真正要帮助你的人，对你说话的时候是会视情境来说的，假如你正处于低潮，在寻找事业的机会，他或者她当然是立即支持你去多多联络，怎么会问机票谁出、是不是主要嘉宾等等话呢？反之，一个要打击你的人，说话也是视情境来的，此人知道你正处于低潮，这些问题足以贬低你！

 当我们在亲密关系中发现了这样情况之后，你必需要快速阻断对此人的思维惯性、情感依赖。这绝对不是在对你好，这只是此人显示出其人品、人格低下的一面而已，绝不可因为她是你的妻子，就将其豁免。这就好比你父亲因为你成绩不好殴打你，这只是他教育的失职和无能，绝不是爱！

 这里需要挑战的是我们有没有对亲密关系对象的人品、人格进行重新评估的勇气。常常由于缺乏这种勇气，你怎么可以将自己父亲母亲想成是品格低下的人，怎么可以将自己的妻子想成是一个坏人呢？这种想法，会让我们立即失去对羞辱加害者识别的勇气，结果是进一步地将自责加剧。

 而事实上呢？你的亲人很有可能就是品格低下的人，如果不是，那么那一些品格低下的人就不会有亲人了。这是一个常识，但是一个最难被接受的常识，就是：我家人是坏人！其实，上文那个妻子的行为，父母痛打孩子的行为假如发生在别人家里，让你去判断的话，你一定会说，这个老婆怎么这样说，打孩子就把成绩打上去了才怪呢…… 看到了吧，这就是阻止我们思考，让我们无法识别真正的加害人的原因。而一旦你可以跳出家人（亲密关系者）这个圈子，一切就都清楚了。

 假如你有幸认清了自己是个羞辱的受害者，并且也识别了加害人。怎么办呢？一般情况下，你指出加害人羞辱了自己是没有用的。他们不会承认自己是因为品格、人格的限制，而对你做了羞辱贬低的坏事。他们会举一堆例子，我付了水电费啊，我给你钱花了，我一直在养活你啊，我把你养了到18岁啊…… 而事实上，这一切与出现在妻子与丈夫对话情节的那个话题是没有关系的，付水电费、给你钱花、抚养你……这些行为不是用来兑换羞辱你的权利的，这是用屁股思考就可以想清楚的事。但是在所谓的家人面前，我们常常糊涂了。接下来，希望你这样做——

 一、认清家人的不完美。如果以上种种，可以让你认识到你的家人是品格、人品有问题的人的话，你就已经开始走出受害人的窘境了。下一步你要做的是，如何与这个品格与道德水准均不及你的“坏人”相处，并在其下一次向你施暴时进行适当的反击，而不是让这种羞辱无限制的加码下去。比如，当你的妻子持续质疑你去开会的价值时，你要把你的想法说出来，而不是一味去寻找那些来证明自己价值的答案。因为如上文所述，她要的就是打击你，你给什么答案也不可能改变她的目标，就像你父亲要的就是惩罚你，他们不要任何答案。你要勇敢地指出，你这是错误的。然后看施害者的反应，她或者他如果反复说为家庭的付出，你就要更加勇敢地告诉他们，这些不是用来兑换对我进行羞辱的筹码。

 二、扩大自己的社交圈。羞辱受害者们通常社交圈非常小，对亲人们的依赖程度高。这也是亲人容易对你施暴的原因，因为他们知道你逃不了。这就要求你大胆地将自己的社交圈展开，要有一点“此处不留爷自有留爷处”草莽情怀，不要因为之前的面子把自己给逼疯了。

 三、重建自信。这次自信的建立与之前不同，你要学会以看待普通人的态度来看待自己的父母、妻子、丈夫、同事等等亲密关系，要明确这样的父母如果你可以选，你会选吗？假如父母是这种羞辱的来源；要明白要是一个平常女人这样对你说话，你有一点儿可能让她做你的老婆吗？…… 这种将家人降级为普通人的做法，将大大有利于自信的重建。

 四、寻找相信自己的人重获崭新的人生。人生最大的枷锁是：他们是我的父母，我怎么办？他是的我的丈夫，我怎么办？他是我的领导，我怎么办？…… 如果沿着这样一条道路思考下去，你的人生确实没有办法了，只可能在羞辱中渡过了。其实，无论是父母、丈夫、妻子、领导、同事…… 任何亲密的关系，一旦他们成为对你羞辱的加害者的话，你都应该正告他们改变，你要大声说，你敢不敢对其他人也说这样的话，你不敢吧？反之，要是你敢，对我这样做也不行！如果，他们不改变，那我们就只能去寻找相信自己的人重获崭新的人生！

相信你，你是如此聪明，鼓励你的人随时就会出现！人生随时将重获转机！